انتظارات غیر منطقی و غیر واقع بینانه زوج ها

گاهی اوقات زوج ها انتظارات غیر منطقی و غیر واقع بینانه ای از خود ، همسر و رابطه شان دارند. این انتظارات غیرواقع بینانه یا باورها ، باید اصلاح شوند تا اثر منفی آنها بر رابطه و رفتار زوج ها کاهش یابد.

باورها از تجارب شخصی فرد از فرهنگ و جامعه و خانواده کسب می شوندیعنی فرد انها را می آموزد. ولی بعد از ازدواج لازم است با گفتگو باورهای اشتباه را شناخت و اصلاح کرد .

۱- اگر یکدیگر را دوست داریم باید همیشه خوشحال باشیم.

زن و شوهر میتواننند گاهی اوقات خوشحال نباشند

این یک تفکر و باور غیر منطقی است .

زن وشوهر می توانند یکدیگر را خیلی دوست داشته باشند ولی گاهی اوقات خوشحال نباشند. خوشحال نبودن به معنی دوست نداشتن نیست . در زندگی عوامل زیادی می توانند باعث ناراحتی شوند .

۲- زوج باید بدون توجه به تاثیری که روی هم می گذارند کاملا با هم صادق باشند.

صداقت زن و شوهر

صداقت در رابطه زوج ها خوب است ولی منطقی به نظر نمی رسد که زن و مرد باید در همه مسائل زندگی خود با یکدیگر صحبت کنند .این باور باعث می شود زن یا مرد مسائلی که در گذشته یا امروز در اتفاق افتاده و در زندگی و رفتارشان کوچکترین تاثیری ندارد را بیان کنندو اثر منفی بر ذهن دیگری بگذارند. زن و شوهر نباید به یکدیگر دروغ بگویندولی لازم نیست همه مسائل مربوط به خود را بگویند.

جبران خلیل جبران نیز در کتاب خود تمثیل دو ستون و سقف را آورده است که اگر این دو ستون خیلی به هم نزدیک شوند یا خیلی دور شوند سقف زندگی فرو خواهد ریخت!

۳- اگر یکدیگر را دوست داریم همیشه باید با هم باشیم.

زن یا شوهر در زندگی لازم است که گاهی تنها باشند

این یک باور غلط است.

واقعیت این است که زن یا شوهر در زندگی لازم است که گاهی تنها باشند یا به تنهایی جایی بروند . اینکه زوج با هم باشند خوب است ولی اگر گاهی با هم نباشند به معنی دوست نداشتن یکدیگر نیست . تنهایی به مهمانی یا مسافرت رفتن به معنای عدم علاقه به همسر نیست . در بسیاری موارد توصیه می شود هر یک از زوجین اوقاتی را برای دوستان، خانواده و یا خود اختصاص دهند . این امر فرسودگی و تنیدگی را کاهش می دهد .

۴- زمانی که مشکلی پیش می آید باید مشخص کنیم مقصر کیست.

زمانی که مشخص کردن مقصر نه مفید است ونه ممکن

در بسیاری از موارد این باور اشتباه اخلال بسیاری در روابط زوج به وجود می آورد. در حالی که در بسیاری از مشکلات زناشویی واقعا کسی مقصر نیست .بلکه مشکل حاصل تفاوت دیدگاه و نظر زوج ها است . زمانی که دیدگاه دونفر در باره مسئله ای متفاوت است و زاویه دید متفاوتی دارند مشخص کردن مقصر نه مفید است ونه ممکن.

۵- باید بر سر همه موضوعات توافق نظر داشته باشیم.

توافق نظر زن و شوهر بر سر همه موضوعات

زو و شوهر دو موجود مستقل با ویژگی ها و پیشینه متفاوتی هستند که باعث می شود دیدگاههای متفاوتی داشته باشند. در رابطه انسان ها پذیرش تفاوتها می تواند به درک یکدیگر کمک زیادی بکند . اینکه زوج با هم توافق داشته باشند خوب است اما عدم توافق آنها در بعضی موارد کاملا طبیعی است . پایبندی به این باور غلط در زوج احساس اضطراب و نگرانی ایجاد کرده و زوج فکر می کند که همسرش حامی او نیست و در نتیجه در رابطه زناشویی اختلال ایجاد می کند.

۶- اگر زوج یکدیگر را دوست دارند باید بدانند همسرشان به چه فکر می کند یا چه نیازی دارد.

اگر زوج یکدیگر را دوست دارند باید بدانن همسرشان به چه فکر می کند یا چه نیازی دارد!

اغلب زوج ها معتقدند که باید یکدیگر را درک کنند و نیازی نیست که خواسته و نیازشان را به یکدیگر بگویند . آنها معتقدند اگر همسرشان آنها را دوست داشته باشد می تواند ذهن آنها را بخواندو به همین دلیل خواسته های خود را مطرح نمی کنند و در نتیجه اگر همسر شان خواسته های آنها را درک نکند ناراحت و عصبانی می شوند.

واقعیت اینست که انسانها هرچقدر یکدیگر را دوست داشته باشند نمی توانند ذهن یکدیگر را بخوانند. صحبت کردن زوج ها با یکدیگر می تواند ذهنیات زوج را به هم نزدیک کند.

۷- رابطه خوب خود به خود اتفاق می افتد.

رابطه خوب با همسر یک شانس است

بعضی افراد عقیده دارند رابطه خوب با همسر یک شانس است و اگر یک همسر خوب داشته باشند خوشبخت خواهند شد.

این یک باور غلط است.

رابطه خوب و احساس خوشبختی ، نیاز دارد که انسان برای به دست اوردن آن تلاش کند . احساس خوشبختی به کسی اهدا نمی شود بلکه بر اثر تلاش برای ایجاد یک رابطه خوب به دست می آید.

این باور غلط موجب می شود زوج ها منتظر بمانند تا رابطه خوب با همسر خود به خود ایجاد شود و اگر نشود بگویند من شانس ندارم یا ما به درد هم نمی خوریم .

۸- زوج اگر یکدیگر را داشته باشند نیازی به خانواده و دوستان ندارند.

ارتباط متعادل با خانواده و دوستان می تواند حافظ رابطه زن و شوهری باشد

این باور غیر منطقی باعث می شود زن و شوهر موقع ارتباط با خانواده خود یا دوستان ، احساس ناراحتی و عصبانیت بکند.

صاحب این باور خانواده و دوستان همسر را عامل ایجاد اختلال در روابط زناشویی خود می داند . اگر این باور غلط اصلاح نشود می تواند روابط زوج ها را باهم و با اطرافیان با مشکل مواجه کند .

واقعیت اینست که ارتباط متعادل با خانواده و دوستان می تواند حافظ رابطه زن و شوهری باشد . زن وشوهر علاوه بر اینکه به یکدیگر نیاز دارند به ارتباط با خانواده های خود و دوستانشانن نیز ، نیاز دارند . اگر رابطه با دوستان و خانواده ها متعادل باشد در ایجاد استحکام در رابطه زناشویی نقش اساسی دارد.

گفت‌وگو درباره مسائل جنسی با فرزندان

صحبت کردن با بچه‌ها درباره جنسيت براي اغلب والدين کاري دشوار است. والدين يا نگران کم گفتن هستند و يا زياد گفتن و يا نگران گيج کردن بچه‌های خود. بسياري از والدين هم‌فکر می‌کنند اگر درباره مسائل جنسي به کودکان خود چيزي بگويند افکار جنسي را در ذهن کوچک آن‌ها پرورش داده و آنان را به تجربه جنسي تشويق می‌کنند!

بعضي از والدين نيز فکر می‌کنند که اگر کودکشان سؤال نمی‌کند يا علاقه خاصي نسبت به موضوع نشان نمی‌دهد به اين علت است که خيلي کوچک است و يا اصلاً به موضوع علاقه‌ای ندارد.

بچه‌ها حتماً سؤال دارند. شايد نمی‌دانند که چگونه بپرسند يا شايد بی‌میلی والدين خود را نسبت به پاسخ دادن به چنين سؤالاتی احساس می‌کنند. بنابراين مسئوليت شما اين است که حرف بزنيد و اجازه ندهيد که ناراحتي خود يا سکوت فرزندتان مانع از باز کردن باب گفتگو شود. نزد فرزندتان اعتراف کنيد که سخن گفتن درباره جنسيت گاهي با شرم و حيا همراه است چون موضوع خيلي حساس و خصوصي است و همين می‌تواند زمينه مشترکي باشد تا گفتگويتان را شروع کنيد.

تمام عوامل موجود در محيط در پایه‌گذاری جنسيت کودکان نقش دارند و به سهم خود به برداشت بچه‌ها نسبت به خود می‌افزایند. متأسفانه بسياري از اين پیام‌های غيرکلامي که جامعه به بچه‌ها منتقل می‌کند بر ارزش‌ها و عقايدي که جنسيت بالغ و سالم را پرورش می‌دهد، پایه‌گذاری نشده است. پس ترديد نکنيد، پا پيش بگذاريد و نقش خود را ايفاء کنيد. هیچ‌وقت براي شروع دير نيست. همه روي فرزند شما تأثیر می‌گذارند، پس چرا شما نگذاريد؟ شما تعهد داريد که احساسات و ارزش‌های خود را به کودکتان انتقال دهيد. شما به عنوان پدر و مادر هنوز مهم‌ترین معلم فرزند خود هستيد.

دشواری های مسائل تربیت جنسی کودکان:

بچه من دائم درباره اینکه بچه ها چطوری به وجود میان سوال می کنه.

بچه من خیلی خودش رو لمس می کنه و به آلتش دست می زنه.

بچه من می خواد با من که مامانش هستم ازدواج کنه.

بچه من در مهد کودک آلت تناسلی خودش رو به دوستش نشون داده.

بچه من می پرسه مامان تو از کجا جیش می کنی؟

بچه من درمدرسه درباره موضوعات جنسی با دوستاش صحبت کردن.

بچه من در گوگل سرچ کرده بود رابطه جنسی چیست؟

و هزاران سوال دیگه در مورد مسایل تربیت جنسی کودک …..

بسیاری از والدین در تربیت جنسی فرزندان خود عاجز هستند و اغلب هراس دارند که مبادا فرزندشان از آنچه که باید بداند فراتر برود و یا از دانش موضوعات جنسی دچار آسیب شود.

چرا والدین از پاسخگویی به سوالات کودکان می ترسند؟

آنچه والدین بیان می کنند اینست که:

ممکن است حرمت و حیا در بین من و فرزندم و یا فرزندم با دیگران، از بین برود!

ممکن است فرزندان خود را به مسیر انحراف بیندازیم و ذهن آنها را درگیر کنیم!

خجالت می کشیم! و نمی توانیم از شرم در این باره صحبت کنیم.

نمی دانیم چه باید بگوییم! می ترسیم اضافه تر بگوییم و او را دچار انحراف کنیم.

نمی دانیم چه زمانی باید چه آموزشی بدهیم! از کی باید آموزش را شروع کنیم؟

دانشی در این زمینه نداریم! خودمان هم نمی دانیم چگونه باید در این باره صحبت کنیم.

کودکان کنجکاو هستند و به دنبال کشف و شناخت محیط پیرامون خود دائم تلاش و جستجو می کنند، نگرش کودکان به خود و دنیای پیرامونشان طبیعی است و کسب اطلاعات در زمینه های مختلف فقط روح کنجکاو آنها را سیراب خواهد کرد ، ترس و خجالت والدین از آموزش مسائل جنسی و تربیت جنسی سبب روی آوردن کودکان به منابع خطر ناک خواهد شد و والدین بهای سنگینی را بابت ترس خود خواهند داد.

پاسخ به کنجکاوی مسایل جنسی کودک به معنای از بین بردن حیا و حرمت نیست و اگر آموزش صحیح ارائه شود حرمت و ارزشهای اخلاقی رنگ بیشتری پیدا می کند زیرا یکی از هدفهای آموزش و تربیت جنسی کودک مشخص کردن حریمهای خصوصی است نه از بین بردن آن و این نگرش ناشی از ناآگاهی والدین است .

تحقیقات متعدد نشان داده اند کودکانی که آموزش صحیح و به موقع در مورد مسائل جنسی دریافت کرده اند ، کمتر درگیر مشکلات جنسی در نوجوانی می شوند بنابراین نمی توان گفت که با آموزش مسائل جنسی کودکان را به انحراف می کشیم و ذهن آنها را مغشوش می نماییم .

کودکان در مسیر رشد خود با دستیابی به اطلاعات و رفع کنجکاوی های خود آرامش میابند ، از دغدغه های ذهنی آنها کاسته می شود و مانند آب روی آتش آرام می گیرند حتی فراموش می کنند و دیگر به دنبال آن نمی روند ولی اگر پاسخ کنجکاوی خود را نیابند به دنبال پاسخ به بیراهه نیز کشیده می شوند.

مثلا کودکان در حدود سن چهار الی پنج سالگی به دوستان خود متوسل می شوند تا کشف کنند که تفاوتشان با جنس مخالف خود چیست؟ و یا یک نوجوان در پی رشد جنسی خود با عدم دریافت آموزش به موقع وارد رابطه جنسی شده و دچار بارداریهای ناخواسته و سقط جنین و مشکلات خانوادگی می شوند که در حال حاضر شیوع آن در دوره نواجوانی زیاد شده است .

بنابراین والدین آگاه ضروت تربیت جنسی و دانش چگونگی و زمان و اطلاعات مناسب را درک می کنند و از آن فرار نمی کنند و یا آن را به عهده مراکز آموزش واگذار نمی کنند. والدین بهترین منبع تربیت جنسی فرزندان خود هستند زیرا هدف آنها رشد همه جانبه و سعادت فرزندانشان است.

با ترسهای خود روبرو شویم و فرزندان آگاه تربیت کنیم زیرا آگاهی قدرت است.

مواجه شدن با سوالات جنسی کودکان اغلب برای والدین بسیار ترسناک است . والدین از پاسخ گویی به سوالات جنسی کودکان طفره می روند و اغلب پاسخهای نادرست به فرزندان خود می دهند.

دشواری های مسائل جنسی کودکان

سوالات خود در مورد مسایل تربیت جنسی کودک خود را از طریق اینستاگرام بپرسید.

کودکان چگونه کنجکاوی خود را پاسخ بدهند؟

از آنجاییکه رشد جنسی مانند رشدجسمی، ذهنی، شناختی، عاطفی و اجتماعی کودکان اهمیت دارد ، نمی توان آن را نادیده گرفت زیرا کودکان به دلیل کنجکاوی به دنبال پاسخ سوالات خود هستند و اگر پاسخ خود را از والدین دریافت نکنند به منابع دیگر رجوع می کنند و نگرانی عمده این است که این منابع تربیت جنسی کودک به اندازه کافی مطمئن و مناسب هستند؟

تحقیقات نشان داده اند که بچه ها برای پاسخ سوالات جنسی خود بیشتر به دوستان و فضای مجازی مراجعه می کنند.

آیا دوستان فرزند ما اطلاعات کافی در این زمینه دارند؟

اگر هم دارند آیا این اطلاعات مناسب سن فرزند ماست ؟

و یا اطلاعات خود را با غفلت والدین خود ، از دیدن فیلمهای مستهجن به دست آورده اند؟!

و آیا فیلمهای مستهجن با اهدف آموزشی ساخته شده اند ؟

هنگامیکه کودکان در فضای مجازی در مورد سوالات جنسی خود جستجو کنند، با چه مطابی روبرو می شوند؟

آیا مطالب مفید و مناسب سن خود را خواهد یافت ؟

همانطور که می دانید خطر دسترسی به مطالب غیر اخلاقی و غیر علمی در این فضا بسیار زیاد است، در فضای مجازی اطلاعات خوب و نا مناسب به شکلهای مختلف وجود دارد اما غالبا کنترل بر سرچ کودکان در این فضا محدود می باشد و اطلاعات مناسب سن کودکان به درستی وجود ندارد .

براستی نقش والدین و مربیان و معلمان در رابطه با تربیت جنسی کودک چقدر است ؟

تحقیقات نشان داده اند که والدین و مربیان سهم ناچیزی در تربیت جنسی کودکان و نوجوانان دارند در حالی منابع مطمئنی در این امر مهم هستند به خصوص که در دوره ای زندگی می کنیم که عصر ارتباطات و اطلاعات است و فرزندان ما براحتی با تمام دنیا در ارتباط هستند

بنابراین اگر دانش و اطلاعات صحیح نداشته باشند بسیار در معرض خطر و آسیبهای فردی و اجتماعی قرار می گیرند. به یاد داشته باشیم که دانایی قدرت است و می تواند فرزندان ما را مصون نگه دارد.

سوالات خود در مورد مسایل تربیت جنسی کودک خود را از طریق اینستاگرام بپرسید.